Asep & Ipin

Suatu hari Asep dan Ipin lagi di pasar. Tiba2 si Asep kentut kuat banget dipasar : "prutt.. Prutt.. Crot..".
Sampe keluar ampas sedikit..

Si Ipin kebauan dan ngomong dengan keras: "ihh.. Asep kentut, bau banget !!".

Semua orang menatap Asep dgn pandangan yg ga enak.

Asep pun marah pada Ipin.

Asep: "kurang ajar lo yah.. Tega lo permalukan gua didepan umum!".

Ipin: "ya lo nyadar geh.. Kentut lo itu bau banget, kaya bangke tikus".

Asep: "ahh.. Gua ga terima, gua akan tuntut lo karena melakukan PENCEMARAN NAMA BAIK gue".

Ipin pun ga mau kalah : "gua juga akan tuntut lo karena melakukan PENCEMARAN UDARA".

Asep: *@%¥&§#???

Jono & Joni

pada suatu hari,si jono ngasih
pertanyan ama si joni...

Jono : "jon..lo tau ngak perbeda'an
saya dan aku..??"

joni : "ngak tau...klo saya dan aku
mana ada bedanya..??"

jono : "ya adalah..!!

Joni : "apa bedanya.??

Jono : "klo SAYA itu ganteng,imut-
imut,rajin
menabung,penyayang dan tidak sombong.."

joni : "lah klo AKU gimana..??

Jono : "(dengan sinis)klo kamu itu
UDAH JELEK,BAU LAGI...JARANG
MANDI DAN PEMALAS...!!

Joni : *golok mana golok*

Autotext Tulisan Arab

السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُ (Assalaamu’alaikum wa rahmatullah wabarakatuhu)
وَ عَلَيْكُمُ السَّلاَمُ وَرَحْمَةُ اللَّهِ وَبَرَكَاتُهُ (Wa’alaikum salaam wa rahmatullah wabarakatuh)
وَ السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُ (Wassalamu ‘alaikum Wr. Wb)
اَهْلاًوَسَهْلاً (Ahlan wa sahlan)
اَللّهُ اَكْبَرُ (Allahu Akbar)
اَلْحَمْدُلِلّهِ (Alhamdulillah)
الْحَمْدُ للَّهِ رَبِّ الْعَالَمِيْن (Alhamdu lillahi rabbil ‘alamin artinya Segala puji bagi Allah, Tuhan Semesta Alam)
اَللّهُ (Allah)
آمِّينَ (Amin)
اَمِين يَا رَبَّ الْعَالَمِيْن (Amin Ya Rabbal ‘Alamin)
اَسْتَغْفِرُ اَللّهَ الْعَظِیْمَ (Astaghfirullah hal adzim)
أَعُوْذُ بِاللَّهِ مِنَ الشَّيْطَانِ الرَّجِيْم (Ta’awwuz: A’udzubillahi minas syaito nirrojim)

Kumpulan Cerita Lucu

<>Nenek Ga Mau Nyebrang<>

Wawan : " papah,Tadi saya dan enam orang teman membantu
seorang Nenek menyeberang jalan, Ayah,hebat kan?."
Ayah : "Oh, bagus sekali anaku (ucap ayahnya bangga).Itu baru anakku yang
baik. Tapi, mengapa sampai 6 orang anaku? ?"
Wawan : "Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang
jalan yah,jadi saya paksa."
Ayah: ?><{":{:?"


<> Gara - gara apel <>


Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk
sekolah.

cerita lucu (Anak pintar)

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dgn seorang muridnya yg
bernama Yutin.

Bu Sri : "Yutin, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran
di kelas?"
Yutin : "Saya cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk
saya, bahkan saya dpt mengerjakan semua soal punya kakak
saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"

Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Yutin ini keruang Kepala Sekolah.

cerita lucu ( 3 anak gendeng )

ada ada 3 orang anak lagi maen petak umpet
nama anak-anak itu adalah :


1. bego
2. otak
3. mati


nah ternyata yang jaga tuh si bego...
abis itu dia mencari teman2nya..sambil teriak-teriak 
tidak lama kemudian si bego menemukan otak di wc...
setelah menemukan si otak di mencari mati di jalan...
tanpa sepengetahuan si bego ternyata ada truk melintas untung saja tidak tertabrak si bego..

Pantun II

Beli duren
Di kota kenya
Jangan ngaku keren
Kalau pacar aja gak punya

Duduk di pagar
Sambil minum jamu
Biarpun waktu berputar
Aku akan selalu jadi milikmu

Anak lembu
Dikira badak
Aku ingin nulis status I LOVE U dihatimu
Boleh gak??

Pantun II

Limau purut di tepi rawa
Buah diranting belum masak
Sakit perut sebab tertawa
Melihat kucing duduk berbedak
                                                      
                                                      Makan Jengkol Perut Melilit
                                                      Doyan Miscall pulsa sedikit

Buah kedondong Biji selasih
Dulu bencong sekarang masihhhhhh

                                                      

Autotext Blackberry V

*★* *˛.
˛ °_██_*。*./ \ .˛* .˛.*.★* *★ 。*
˛. (´• ̮•)*˛°*/.♫.♫\*˛.* ˛_Π_____. * ˛*
.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~＼ *. ˛*.
*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬ .
¯˜"*°•♥•°*"˜¯´¯˜"*°•♥•°*"˜¯ ´¯˜"*°´¯˜"*
……………….. ,——,
………………. =\ …..\
..,—,…………. =\ …..\
..|.C~ \ ……….. =\ …..\
..|……. `———— '——'———–,
.,'…. LI,-,LI. LI. LI . LI .. LI . LI ,-,LI`-,
.\ _/,____|_|______,——,_____|_|__)
…………………… /……/
………………… =/……/
……………….. =/……/
………………. =/……/
……………….. /____,
╔♪=╗ WILL
╚╗ ╔╝ NEVER
╔╝ ╚╗ STOP
╚=♪╝ ♥ING YOU

Kalimat - kalimat Lucu, Unik Bin Gokiel

"Terjadi penembakan di sebuah sekolah, seorang saksi mata cuma mengatakan *Ciee,ditembak*"
"Malu bertanya sesat dijalan, terlalu banyak tanya = malu - malu'in"
"Sebelum ngelaku'in sesuatu baiknya dipikir matang - matang, tapi jangan kelama'an, ntar gosong"
"Jangan pernah melakukan kesalahan yang sama dua kali, masih banyak kesalahan yang baru, cobalah kesalahan berbeda tiap hari"
"Tau gak bagian tubuh yang selalu kering walaupun disiram air berkali - kali??

Autotext Blackberry IV

╯▅╰╱▔▔▔▔▔▔▔╲╯╯☼

▕▕╱╱╱╱╱╱╱╱╱╲╲╭╭

▕▕╱╱╱╱╱╱╱╱┛▂╲╲╭

╱▂▂▂▂▂▂╱╱┏▕╋▏╲╲

▔▏▂┗┓▂▕▔┛▂┏▔▂▕▔

▕▕╋▏▕╋▏▏▕┏▏▕╋▏▏

▕┓▔┗┓▔┏▏▕┗▏┓▔┏▏

▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔

┈┈┈╭▉━╮┈┈┈┈┈┈┈┈┈

┈┈┈┃┈┈┃┈┈┈┈┈┈┈┈┈

┈┈╭╯┈┈┃╭━━╮┈╭┓┈┈

┈┈┃╲┈┈╰▎┈┈┃┈┃┫┈┈

┈┈┃┈┈┈┈▎━━╮━┛┃┈┈

▕▔▔▔▔▋▔▔▔╰╯▔▔▔▔▏

▕┈┈┈┈▋┈┈┈┈┈┈┈┈┈▏

Autotext Blackberry III

▒▒▒▒▒▒▒▒▒ღﻼღﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼ
▒▒▒ღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒♥♥♥♥♥♥♥♥♥▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼ▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღﻼღ
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ﻼღﻼღﻼღ

Autotext Blackberry II

Loading. . .
█ 1%
██ 10%
███ 20%
████ 30%
█████ 40%
██████ 50%
███████ 60%
████████ 70%
█████████ 80 %
██████████ 90%
Loading . . .
████████████100% Successful
Ipod:
╔═══╗ ♪
║███║ ♫
║ (●) ♫
╚═══╝♪♪
__|"""""""""""""i
/_ | saTpoL PP i
'-O-""""""""OO"""

Autotext Blackberry

MISS U :
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
•.˜”*°•.˜”*°• ﻨ ოﻨรร ყձ •°*”˜.•°*”•*˜
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
ORANG / PASANGAN :

♥☻ ☻♥
./█\./█\
..||. .||..
ORANG / SENDIRI :
.-..-.
·.·´
●/
/▌
/ \

..Salah Paham..

Kakek: "Kakek pergi dulu le??"

Tole: *nangis*

Kakek: "Kenapa nangis??"

Tole: "Semoga kakek tenang di alam-NYA.."

Kakek: "Cucu setan!! Gue mau ke pasar.."

♥...Pacar....♥

PACAR itu seperti komputer..

"ENTER" ke dalam hidupmu..

"SAVE" di dalam hatimu..

"FORMAT" semua masalahmu..

DAN jangan pernah..

"DELETE" diriku dari memorimu..

Facebook & Pengemis

"Pada suatu hari si Cristian sedang makan di sebuah warung, enggak lama kemudian datang seorang pengemis."

Pengemis: "Bang kasian bang, belum makan dari pagi (sambil nyodorin topi kotornya buat minta uang)."

Cristian: "Halaaaa, jangan bohong lu, barusan status lu lewat Facebook gue, habis makan nasi uduk, saatnya cari duit, itu status lu kan?? Ngaku gak lu!!"

Di perpustakaan

Cowok: "Mbak - mbak gue mau tanya, boleh enggak??"

Cewek: "Ooh boleh, mau nanya apa mas??"

Cowok: "Em, anu, bahasa inggrisnya "Aku Cinta Kamu" itu apa mbak??"

Cewek: "Ooh, I Love You mas.."

Jenazah di kamar mayat meninggal dalam keadaan tersenyum.

Penjaga mayat bertanya pada dokter.
Penjaga mayat: "Dok, kenapa dia meninggal??"
Dokter: "Disambar petir!!"
Penjaga mayat: "Lalu kenapa dia tersenyum dok??"
Dokter: "Karena waktu disambar petir, dia kira mau difoto??"

Nge G..A..L..A..U versi tukang buah

"Ku baca surat mu di LECI, aku tak meNANGKA kau seperti itu, hati ku NANAS saat kau bersamanya, waktu ku mau APEL malam minggu kau sudah PISANGan, kau telah melANGGUR janji mu, ini kah DELIMA, hingga ku senDURIAN berlari KESEMEK semak, KELAPA ku pusing memikirkan mu, tak ada gairah tak ada CHERIa, apa SALAK dan dosa ku, hatiku terSIRSAK sekali, apakah ini yang dinamakan KORMA ????"

Si Udin & Si Dukun

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yang terkenal pinter di desanya.
Udin (U) : Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati ??
Dukun (D) : hallllllaaahhhh... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang.

Pantun

jangan suka menulis di atas kaca
menulislah diatas meja 
janganlah menangis karena cinta 
menangislah karena dosa
                                    

                            karung hilang dikasih semen
                            ditinggal ayam satu kabur
                            gimana ente dibilang cemen
                           dikasih cendol malah kabur

Karawang Bekasi - Chairil Anwar

Kami yang kini terbaring antara Karawang-Bekasi
Tidak bisa teriak “Merdeka” dan angkat senjata lagi
Tapi siapakah yang tidak lagi mendengar deru kami
Terbayang kami maju dan berdegap hati?
Kami bicara padamu dalam hening di malam sepi
Jika dada rasa hampa dan jam dinding yang berdetak

Karena Cinta

tak ada yang lebih tabah

dari hujan bulan Juni

dirahasiakannya rintik rindunya

kepada pohon berbunga itu

Menanti Kedatanganmu

Meski aku berlari dalam relung kesunyian yang terdalam
Hanya bisik imajinasiku yang tak pasti yang aku jumpai
Badai mungkin dapat berlalu
Musim pun dapat berganti
Tapi.. garis katulistiwa takkan berpindah
Lari dari apa yang dia cari
Pergi dari apa yang dia hayati dan dia yakini

Belajar berhitung

Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya, "Siapa yang bisa berhitung?" 
Si Noel mengangkat tangan. 
"Benar kamu bisa berhitung?" 
"Bisa Bu. Ayah yang mengajari." 
"Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?" 
"Empat." 
"Bagus. Setelah enam?" 
"Tujuh." 

Kura2, Kodok dan Si Kaki Seribu

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.

Beda Cowok Ganteng Ama Cowok Jelek.

kalo cowok ganteng berbuat jahat

cewek-cewek bilang: nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat

cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya

kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang

diganggu preman cewek-cewek bilang: wuih

jantan...kayak di filem-filem